社会幽默句子说说心情

社会幽默句子说说心情

本文主要为您介绍社会幽默句子说说心情相关句子，欢迎阅读分享！

一.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊

二.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子

三.宁可胖的精致， 也不要瘦的雷同

四.秀发去无踪，头屑更出众

五.心情郁闷时拿房东的牙刷 刷马桶

六.黄瓜在于拍，人生在于嗨

七.头脑是日用品，不是装饰品

八.谁是谁的老公，都他妈的临时工

九.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内-裤买小了

十.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

十一.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事

十二.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来

十三.陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧

十四.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿

十五.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔

十六.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车

十七.你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏

十八.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细

十九.药不医假病，酒不解真愁

二十.对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新

二一.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中

二二.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我

二三.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

二四.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇

二五.脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿

二六.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物

二七.对男人来说有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎

二八.看着你的相片 我就特冲动的想P成黑白挂墙上！

二九.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒

三十.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡

三一.请问：天上是太阳还是月亮 ， 对不起 我不是本地人 ！

三二.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？

三三.我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票

三四.不要对我放电，因为我这里有来电显示

三五.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

三六.签名天天换反正不要钱

三七.老板 来碗泪流满面

三八.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞

四十.死不可怕可怕的是你不敢死

四一.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑

四二.我不是草船，你的贱别往我这发

四三.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄

四四.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条

四五.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了

四六.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

四七.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川

四八.男人、男人、多希望你是好人

四九.我的人品好爸妈没烦恼

五十.夕阳西下断肠人在跳涯

抱怨不公的说说如下：

一、你活着不是只为讨他人喜欢，也不是为了炫耀你拥有的，你变得优秀，你身边的环境也会优化。

二、“我不愿送人，亦不愿人送我。对于自己真正舍不得离开的人，离别的那一刹那像是开刀。“

三、不要遇到一点小事，就满世界抱怨老天不公。

四、“因为孤独是生命的常态 所以陪伴才显得格外珍贵”

五、我们对年龄的恐惧，其实并不在于年龄增长所带来的苍老，而是恐惧随着年龄的增长，我们仍然一无所得。

六、我不能选择那最好的。是那最好的选择我

七、“最讨厌男人刚开始对女人好的不行 慢慢的嫌东嫌西 态度越来越恶劣 你要疼不起 从一开始你就别装”

八、你以为的巧合，不过是另一个人用心的结果。

九、生命太短，没有时间留给遗憾，若不是终点，请微笑一直向前。

十、“一个人若是只为自己努力，毕竟太寂寞了。若是有一个你在乎的人在看，那才不枉此生。”

1，女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。

2，不以风骚惊天下，就以淫荡动世人 3，鄙视我的人这么多，你算老几？ 4，怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 5，如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 6，我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

7，问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼… 8，长个包子样就别怨狗跟着… 9，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 10，没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为… 11，你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！ 12，成功女性不怕丢人！ 13，女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练.！ 14，朋友你今天就要远走，请干了这白妞。 15，两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！ 16，男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 17，情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操！ 18，给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！ 19，麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书… 20，明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去… 21，春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。

春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 22，天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 23，这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶… 24，砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸… 25，法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊… 26，出来混，老婆迟早是要换的！ 27，我是一个享受已婚待遇的未婚青年。 28，让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

29，我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

30，男人是会走路的生殖器！ 31，唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？ 32，不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 33，给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。

34，明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 35，现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！ 36，蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！ 37，我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！ 38，告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！ 39，当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 40，假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！ 41，人不怕死，但是最怕不知道怎么活！ 42，孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！ 43，我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路…… 44，孔雀拼命开屏，却露出屁眼！ 45，如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 46，从天堂到地狱，我路过人间！ 47，你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 48，社会经验不足就是欠操的意思。 49，铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

50，年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 51，我和你不一样，因为我是人。

52，你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 53，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

54，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！ 55，我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！ 56，修养的艺术，其实就是说谎的艺术。 57，小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女… 58，我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。

不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？ 59，今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。 60，机会就像是阴茎，只要握在手里，就会越来越大。

61，男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 62，单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的… 63，情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

64，师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 65，贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男。

一. 我发现很多老爸都有一个特异功能，就是看电视时一会儿就睡着了，呼噜都震天响了，但你要想换台那是不可能的，因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼：“谁让你换台的，换回去”………

二. 「贫乳」的专业文雅高大上说法：脱脂乳、峭壁、可逆式脊背、爆心投影点、地平线、垫板、海拔水准原点、无之境界、环保模式、死水、步青云、非武装地带、魔镜、经费削减、分秋色、北大荒、iPad、熨衣板、性别欺诈、寂静岭

三. 第一次跟对象见面，我正在试鞋，跟太高了没站稳，差点倒了，然后我对象正好过来扶住我，然后说别买这么高跟的鞋啊，你看你又站不稳。售货员说，您老公对您真好。然后就一起喝了咖啡，又一起看了电影。后来就在一起了。我问我对象为什么看上我，他说，扶你的时候你的胸砸了我的胳膊

四. 中午吃饭，5岁外甥对他妈妈说：“在学校里有四个女生追我”听完本屌丝舅舅羡慕嫉妒恨的表示：“可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢”外甥随后很无奈的叹了口气接着说：后来我实在跑不动了，就被她们逮住揍了一顿

五. 老婆削我千百遍，我待老婆如初恋。 老婆虐我千百回，我誓今生永相随。 老婆骂我心不堵，我当自己是男佣。 老婆永远是上帝，今生今世不离弃。

老婆的话是真理，回答必须要得体。 老婆吹牛要配合，否则回家腿打折

六. 昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：「你一升汽能跑多远？」司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑。」

七. 青年问禅师：“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办？”，禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌，青年恍然大悟：“您是说我需要像个纯爷们一样？”禅师眯眼一笑，轻轻摇着头说：“不，看到你样我根本把持不住！”

八. 问：为什么有人说「女人永远是对的」？ 答：按照达尔文的进化论解释，一种人认为女生永远是对的， 另一种人不这么认为， 后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。（

九. 女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？！” 云端传来天神低沉的声音：“对不起，是搞错了。”

女汉子：“那怎么办？怎么办你说！” 天神沉默了一会回答道：“我查了，已经给您汉化过了。”（

十. 文化节的时候，我们学姐有个节目是跳舞，当她们亮相时真的很惊艳，男生都尖叫起来，表演后，主持人突然说“叫什么啊，你们忘了她们抢饭的样子了吗

看见了一个说说，我吐了

我的朋友爱上了他的同事阿志，可她没有告诉他，她告诉了她另一个同事阿豪，阿豪答应她不告诉别人，可是她的同事阿德告诉她，阿豪偷偷告诉他另一个同事阿林，阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟，他怕阿林会告诉阿兰，然后阿兰去告诉阿志，这样她就会觉得很尴尬，幸好现在阿兰和阿德现在正在谈恋爱，所以他就去找阿德解决这个问题，阿德跟她说，阿兰跟他已经分手了，她现在跟阿林好上了，让他去找阿林，可是阿林跟她说，阿豪其实根本就没跟他说i什么，现在她晕了，她究竟应该相信谁？

诺澜：阿林真的什么都没有从阿豪那里听到，他没有撒谎，鉴于阿林跟阿德的关系，他毕竟会因为阿兰产生一些隔阂，所以既然阿德告诉他阿豪告诉了阿林，没准他是故意这么说的，他想把三八的名声嫁祸给阿林，其实阿德已经告诉阿志了，既然如此，劝你的朋友在阿德和阿志没说太多之前，自己主动跟阿志表白清楚，明白了吗？再插一句，这个阿兰居然跟阿德阿志阿林都有过关系，她显然是个**，劝你的朋友还是离她远一点儿，小心交友不慎哦。

出自爱情公寓第三季